Eu e meu DDA

Mudanças repentinas de humor, indo da mais completa alegria ao mais desesperador estado de angustia e revolta do nada, mania de pensar o tempo todo, pensamentos quase nunca relacionados ao que estou fazendo, ou ainda o fato de estar analisando tudo como se eu fosse uma mera espectadora, enquanto outras pessoas vivem suas vidas eu penso na vida, e, depois de muito pensar eu vivo.
Insegurança absoluta sobre tudo, mas tudo mesmo, mania de desconfiar até das coisas mais simples, questionando todas as pequenas coisinhas entre as maiores coisinhas que fazem com que nunca me falte assuntos pra pensar.
Síndrome dos pés inquietos, ter que balançar alguma parte do corpo o tempo todo, mesmo pra dormir, e demorar muito tempo pra dormir devido à sempre ter algo interessante demais pra pensar pra perder tempo dormindo.
Dificuldade pra prestar atenção nas aulas, por estar pensando em outra coisa (pra variar), ou por já ter entendido o que o professor falou antes mesmo de terminar a explicação, ou ainda por achar que aquilo tudo não passa de uma grande perda de tempo.
Procrastinar os trabalhos até o ultimo dia possível, e então me matar pra fazer o que podia ter feito com dias de antecedência.
Não entender como todas as pessoas conseguem viver uma vidinha tão feliz e contente, imersas em simplicidade, enquanto eu vivo submersa em duvidas, conceitos, mudanças incertezas, problemas, incapacidades, mediocridade e tudo mais que os outros parecem ignorar ou aceitar.
O fato de não conseguir organizar nada, absolutamente nada.
Nada me faz criar interesse, quando penso no futuro, simplesmente não me vem nada em mente, e não consigo me imaginar fazendo todo dia a mesma coisa, nem se fosse à coisa mais incrível do mundo.

Mas o pior de tudo isso são as pessoas que não compreendem isso, que encaram meu jeito de ser como uma afronta a elas, como se eu vivesse particularmente pra isso, meu objetivo de vida é ser miserável e triste pra atingir meus entes queridos.
Pessoas que não tem vida, que fodem suas vidas e depois querem descontar sua frustração na minha já frustrante existência.
Eu não me importo com o que ninguém pensa de mim.
Já não me magoa o fato de eu estar sozinha nessa...
Mas me irrita e muito o fato de ninguém ajudar e ainda assim se sentir no direito de se intrometer, de encher meu saco, sem propriedade nenhuma.
Preciso ganhar na mega sena...